Mas hoje me permito sofrer por amor, mesmo sabendo que há fome na África!

Hoje eu não quero discutir política,
não pretendo saber sobre as desigualdades sociais,
nem se quero ter alguma atividade missionária de preservação das aldeias do Xingu nos próximos 5 anos.
Hoje não tô no clima de tentar entender Foucault,
e só por hoje não me importo se os responsáveis pelo vazamento de óleo na Baía de Guanabara não foram punidos.

Hoje eu nem sei mais se crime ambiental prescreve ou não.
Acordei sem vontade de me culpar por não ter posição política definida
e evito saber tanto da grande enchente de Barra Mansa ou dos desastres no Haiti.
Hoje não vou chamar a humanidade toda de hipócrita e não vou condenar o cinismo.
Não vou procurar saber se o Joel Santana vai dar conta do Botafogo, mesmo com o time tão ruim.
Não tô com saco pra ser politicamente correta e talvez eu até jogue lixo no chão.
Não quero nem saber se o aquecimento global existe ou é uma teoria da conspiração e se o homem pisou na lua.
Não vou crucificar a Jovem Guarda nem nenhuma outra música da década de 60 e 70 que não tenha conteúdo político.

Hoje vou sentar aqui, tomar uma dose e ouvir um samba, ou até mesmo ouvir o João das Brenhas. Porque hoje, nem odiar o João das Brenhas eu vou.

Foi por amor ç3

E tiver que ser me acostumarei com sua ausência, mas não é o que eu gostaria, seria meu martírio, até mesmo mais uma morte, eu devia estar acostumada com as lágrimas, certo?

Mas essas lágrimas de hoje e de algumas semanas, são pelo mesmo motivo que sempre caíram, mas de outra forma, para outra pessoa, a pessoa mais especial.

Mas sinto que ela se foi, ao menos por um tempo, mas isso me mata. Como sou estúpida e ingênua, por sentir demais e expressar tudo, aliviando-me, eu já tinha visto que devia parar de expressar ao menos, sentir menos seria bom também. Estupidez, orgulho, ingenuidade, medo, ciúmes, mas muito, muito amor, entenda, por favor.

Devia falar isso a ti, mas sou covarde, sei que sou. Mas não sou falsa, só amo. Sou mais doce do que pareço e mais frágil do que acham que sou. Entenda, eu imploro que entenda, foi por amor.

Vale mesmo tão a pena assim?

O que você faria se quisesse algo que estivesse extremamente além de seu alcance? Que fosse além de todas as suas expectativas? Algo que você nunca acreditasse que fosse capaz de ter? Seja porque isto está longe (fisicamente ou psicologicamente) de ti, porque é anormalmente atraente ou porque simplesmente você acha que é impossível de se conseguir. E quando, além deste querer 'platônico', você sabe que o algo desejado é saborosíssimo, apetitoso, prazeroso, agradável? Inconfundivelmente doce, extremamente tentador? Enfim, quando você está prestes a tentar satisfazer sua curiosidade e desejo, alguém vem e te diz que o seu querer é extremamente nocivo? Tóxico. Venenoso. Letal. O que você faria? Cederia à tentação mesmo assim, ou se resguardaria para a vida, tendo que conviver com o constante arrependimento de não ter tentado? Porque uma coisa é você se arrepender daquilo que não fez. Outra é se arrepender daquilo que experimentou, provou, tentou. Sabiam que a Via Láctea tem gosto de framboesa ? É! Isso mesmo! De framboesa! Mas, sabiam que mesmo se os astronautas conseguissem alcançá-la, não poderiam lambê-la? A Via Láctea, além de ter metanoato de etila (vulgo, gostinho de framboesa) também possui cianeto de propila, um veneno mortal. Ou seja, comeu, morreu! É essa seria a comparação mais próxima de tudo, e ai o que você faria? ;D

Certas vezes Ç=

Sabe quando você diz "não" com gostinho de "sim"?
Sabe quando você quer falar, falar e falar mas na hora só faz ficar quieto?
Sabe quando você queria ser tudo, menos ser você mesmo?
Sabe quando você queria ser mais alto, mais elegante?
Sabe quando você olha aquela camisetinha de todo-dia e deseja profundamente que fosse uma camisete elegante?
Sabe quando tudo que você queria era poder fazer o que desse na cabeça, na hora que bem entendesse?
Sabe quando você tem que negar seu pequeno desejo efêmero por conta de um "bem-maior"? Então...
ée nesses dias que você pensa que nada dá certo. ://

Intimo e Pessoal

Precisava desabafar não aguentava mais. Sabe quando você se sente mal com alguma coisa e não pode dar errado, por você ter conquistado essa oportunidade já foi o bastante? Sim, é comigo dessa vez.Estou, estava, estive... sei lá, muito feliz, por um determinado tempo, mas coisas estranhas acontecem. Imagens, lembranças, pensamentos bons e ruins que me deixaram voltar ao passado e reviver um pouco de um fato importante na minha vida. Busquei conselhos, de familiares, de amigos, enfim. De nada adiantou. Fiquei, E FICO horas mais além pra dormir, como por exemplo, agora e eu estou com um pouco de sono. Minha mãe dormiu, minha irmã está também, faço o menos barulho possível, teclando nesse teclado que foi consertado. Sinto-me péssima, como se estivesse enganando algo, alguém, e parece que sim. Eu olho e dou um sorriso amarelo, mas isso é realmente o certo? Tem horas que eu quero voltar a minha vida de uma adolescente normal. Mas daí vem os problemas que não deixam: Escola, casa, família, corpo, saúde... entre outros. Uma dor no peito, eu tento me distrair, mas na minha mente batuca e batuca na mesma coisa. Eu sei que o que passo é meio perfeito e dramático. Ser feliz demais pode trazer medos, e coisas não muito boas pra si mesmo. Eu queria saber o que eu devo fazer para acabar com essas sensações estranhas. Sinceramente, me sinto como o personagem do seriado O.C - Um estranho no paraíso. Sim, ele tem tudo de bom, mas tem algo que não se sente feliz. É angústia? Chateação? Medo? Da vontade de chorar, tentei de várias formas desabafar num caderno, mas o que eu escrevi foram 3 folhas resumi tudo o que sentia. Tão estranho isso, ser feliz e não ser.

Paradoxo ^^

Ele era o segundo boneco de neve a derreter diante de seus olhos, só que esse era diferente.Era um paradoxo. Quanto mais frio ficava, mais derretia.

Em algum lugar, em toda aquela neve, ela via seu coração partido em dois pedaços. <3